Un poco más de mi cotidianidad.

La verdad es que me cuelgo mucho con el blog, a veces me agarran ganas de escribir, pero no se me ocurre nada, y otras veces, en las que si se me ocurren, no me dan ganas de venir hasta la pc y hacerlo. Ayer di vueltas por algunos blogs que conozco y con uno me sentí muy identificada. No sé si en todo, pero en muchas de las cosas que escribía. y me dieron ganas de volver a éste blog, uno normal, fuera del anonimato, pero la verdad es que no me gusta que la gente lea lo que escribo, o al menos que no sepa que fui yo quien lo escribió. Hace un par de fines de semana que no salgo, por decisión propia, pero en fin, no salgo. Y es lo que quiero, pero a veces extraño un poco a la persona que era, o mejor dicho, algunos de los aspectos de la persona que era.. Sólo el que era, creo, más alegre, o tenía siempre todas las pilas.. No podía quedarme un sábado durmiendo ni ahí y esas cosas, jaja. Pero bueno, ya volverá esa persona..
Cambiando de tema, la escuela viene mejor, o eso espero.. pero éste no es un tema del que me guste hablar, así que solo eso voy a decir.
Qué es lo normal en esta sociedad? y que no lo es?  La verdad estoy un poco cansada de esas divisiones, pero soy yo misma la que se pone los límites con respecto a eso, cosa de la cual no me arrepiento, sino todo sería un desastre, pero a veces me canso de pensar en qué cosas hago mal, o cuales no. Estoy escribiendo lo primero que se me viene a la mente, así que no sé si esto va a tener sentido al final, pero esa es la gracia quizá. No todo en la vida tiene que tener sentido. O por lo menos eso es lo que creo.
Una cosa que ya conté, no me gusta que la gente (leasé hombres) piense que me muero por ellos, cuando no es así. Pero la tarada soy yo, que demuestra lo contrario, pero bueno, ya se va a dar cuenta que no es así. Que sólo era uno más, que no cambió nada en mi vida, y que no fue ese que te rompe el corazón y hace que dejes de creer en el amor, y andes despechada por la vida comiéndote al primero que se te cruce, solo para darle celos, no soy así. Primero, que si algo me duele, él nunca lo va a notar, y segundo, que para que algo me duela, tiene que haber significado mucho más de lo que significó. Igualmente, no hay que menospreciarlo, de ganó un par de renglones en esta entrada! jajajaja.
Yendo a cosas más interesantes, estoy haciendo muy pocas cosas, entré en una etapa como de vagancia, o algo así, y la verdad es que ya ni yo me soporto, voy a tener que cambiar, pero es como si el cuerpo no me respondiera.. Acabo de levantar la persiana y hay un día espectacular afuera, eso es un buen comienzo.. me duele el talón, eso es un mal punto, pero todo tiene solución en esta vida. Así que voy a salir de este aparato, quizás a la tarde vuelva a escribir, si se me ocurre qué-